Qadın Tips

Qardaşlıq əlaqələrinin problemləri və xüsusiyyətləri

Pin
Send
Share
Send
Send


Əsl nigah məhəbbətdən yaradılışıdır və bu barədə heç bir şübhə yoxdur, ancaq ailə həyatı qurulmamış və boşanma qaçılmazdır. Çox tez-tez insanlar ikinci bir nikahda əsl xoşbəxtliyi tapırlar, lakin demək olar ki, həmişə bir ciddi var - valideynlərinin motivlərini başa düşməyən uşaqlar. Sevimli bir ananın başqa birinin amcasına necə əvəz edə biləcəyini və ya bir baba başqa bir xalaya aşiq olduqlarını anlamırlar, buna görə övladının övladının qısqanclığı və övladının övladının qısqanclığı.

Belə bir vəziyyətdə, yeni bir rol oynayan yeni ata atalar / analar üçün ən çətindir - ögey atasının və ya ögeyinin rolu. Həyatlarını uşaqlarla birləşdirərək yeni bir mühitə girməli olurlar: uşaqlar və sevilənlər arasında olan bir növ qarşıdurma. Psixoloji olaraq bu, bütün ailə üzvləri, xüsusilə uşaqlar üçün ciddi bir yük olur. Ona görə də, ögey övlad, ögey ata və ögey ata və övladlıq arasındakı münasibətlər ən çətin hesab olunur.

Yeni ailənin övladını və ya ögey qızını hansı problemlər gözləyir?

Uşaqların yeni bir ailə üzvünə reaksiyası həmişə çox şiddətlidir və daimi münaqişələrə gətirib çıxarır. Çox hallarda, uşağın fərdi ərazisini işğal edən və həyatdakı harmoniyanı pozmağa çalışan düşmənləri yeni dadda və ya anada görür. Bu, bütün stereotipləri devirmək və səlahiyyəti itələmək istəyən gənclər arasında xüsusilə tərif edilir. Və daha çox ögey atası ya da ögey atası onlarla münasibətlər qurmağa çalışacaq və yaxşı davranış strategiyasına uyğundur, daha çox gənclər onlardan uzaqlaşacaqlar.
Çox münaqişələr, mübahisələr, ögey atası ilə qalmaqallar göydən heç bir şeydən yaranmayacaq, ancaq hər şey öz izahatına sahibdir.

Niyə bu baş verir?

Yetkinlik dövründə uşaqlar daha müstəqil olur və hər şeyin özlərini edə biləcəyinə inanırlar və buna görə də, valideynlərdən və ya ögey atasından belə bir münaqişədə əsas rolu təyin edilərsə, valideynlərdən fərdi azadlığın məhdudlaşdırılmasını qəbul edirlər. Və burada əsas sual gəlir: münasibətləri necə inkişaf etdirmək və bu problemi həll etmək?

Ancaq bir dezavantaj var: uşaqlar öz müstəqilliyini göstərmək istədikləri üçün yalnız münaqişəyə girirlər, ancaq onlar yaşadıqları səbəbdən bilinçsiz şəkildə qorxu hissi, özünə şübhə, daxili narazılıq və ögey atasının qızı üçün yoldaşına qısqanclıq hiss etdiyinə görə. Onlar tək olmağın qorxusundan qaçırlar, artıq onları sevməyəcək və çıxa biləcəklər. Məntiq sadədir: "əgər valideynlərimdən biri məni imtina etsə, mənimlə bir şey səhvdir, mən pisəm və heç kim məni sevmir". Və problemlərdən özünüzü qorumaq üçün ən yaxşı yol bütün dünyaya qarşı çıxmaqdır.

Narazılıq və qorxu hissi uzun müddətdir ki, bu cür uşaqları təqib edir və daha etibarlı hiss etmək üçün yeni valideynləri bilinçsizcə "təqib edir" və bununla əlaqədar bütün çətinliklərini günahlandırır və səbəblərini qoymağa çalışır. Ancaq uşaqlar, bilinçaltı olaraq, ayrılan valideynləri xahiş etdiyində belə davranırlar: "Baxın - mən münaqişə edirəm və yeni ata / anadan nifrət edirəm, buna görə psixoloji olaraq bir-birimizə yaxınlaşırıq".

Bütün bunlar yalnız ailənin zəif psixoloji qeyri-sabitliklərini və nəticədə uşağın davranışı və ağılını pisləşdirir. Münaqişə psixoloji xəstəliklərə, stressə, depressiyaya yol açır və onlar da öz növbəsində skandallara və münaqişələrə sıçradan gətirib çıxarırlar - pis bir dairə.

Ögüç baba / ögey ana və uşaqlar arasında problemlərin qarşısını almaq üçün necə?

Münaqişələrin və problemlərin qarşısını almaq üçün ilk növbədə uşaqların psixoloji vəziyyətini nəzərə almırlar. Uşaq, xüsusilə valideynlərdən heç biri ona tam cavab vermədiyi halda, onu əziyyət verən açıq suallar qoymamalıdır. Və əksər hallarda suallar uşağın psixikası üçün ən başlıcadır, ancaq çox vacibdir: o, sevilən və ya deyil? Ailəndə kimdir? Bir ögey atası / ögey oğlan uşağı cəzalandırırmı? Valideynlər ona görə boşandı? Bir ata / ana hesab edilməli və kim ögey atası olmalıdır?

Atalar və ya ögeylər anlayarlar ki, indi onlar özləri üçün deyil, sevdikləri üçün də deyil, uşaq üçün də məsuliyyət daşıyırlar və buna görə davranmalıdırlar: hər hansı bir vəziyyətdə doğum atası və ya anası kimi, nə olursa olsun. Uşaqlara kömək etmək, onu dinləmək və anlamaq üçün səmimi bir istək olmalıdır. Heç bir halda qışqırmayın və uşağa çarpmayın, bir-biri ilə artıq pis əlaqələrin ağırlaşmasına ehtiyacınız yoxdur. Ancaq ögey atası (ögey atası) uşağa çatsa və ya hücuma gəldiyində, bu davranışın səbəblərini dərhal anlamaq və cəzanın əsaslandırıldığını başa düşmək lazımdır.

Hər zaman ailə psixoloqla əlaqə saxlaya bilərsiniz və hər hansı ailə problemini həll etməyə kömək edəcəkdir.

Yuxarıdakı bütün nöqtələrə qoyun Və tam ailə dairəsinə toplaşaraq (boşanmış valideynlər, uşaq və sizinlə) ürək-ürəklə danışın, ziddiyyətdə heç bir nöqtə olmadığını göstərin.

Uşaqları dinləmək və eşitməkdən qorxmayın, valideynlər öz uşaqları üçün psixoloq olmalıdır. və onlara kömək edin. Ona düşmən olmadığını və onun hüquqlarına hörmət göstərdiyini, düşüncəsini və səsini düşünün. Ona ailənin əhəmiyyətini hiss etsin və sonra bütün problemlər yox olacaq.

Bu effektiv ailə müalicəsi ailə böhranını aradan qaldırmaq və valideynlər və uşaqlar arasında harmoniyanın bərpa olunmasına kömək edəcəkdir.

Körpənizlə əlaqələr niyə daha çox münaqişələrdir?

Bir uşağa yeni bir ailə yaratmaq valideynlərin boşanma və ya ölümündən az travma deyil. Ananın və ya atasının vəfat etmədiyi halda, uşaqlar ikinci valideynlə yeni əlaqəni qəbul etməyə daha çox hazırdırlar. Boşanma əsnasında, bunlar müvəqqəti bir fenomen olduğunu və valideynlərin sülhü quracağı düşüncəsi ilə özlərini əylənməyə davam edirlər.

Buna görə, yeni bir tərəfdaş, keçmiş ailənin məhv edilməsi və onun birləşməsinin mümkünsüzlüyü kimi qəbul edilir. Təəccüblü deyil ki, bu cür hisslərlə normal münasibətlər qurmaq çətindir.

Psixoloqların araşdırmalarına əsasən, ümumiyyətlə, qızlar qızlara nisbətən yeni bir ailə üzvünün ortaya çıxmasına daha yaxşı uyğunlaşırlar. Əlbəttə ki, ögey atasından və ya ögey qızından düşmənçilik və itkin düşməməlidir. Qız övladlarının rolu içində daha uzlaşmaz və qarşıdurma olur.

Evdə bir ögey anası gəldiyi zaman bu vəziyyətdə iştirak edən hər kəs üçün xüsusilə çətindir. Axı, hər bir uşağın, xüsusən də qızların, anası müqəddəsdir. Və əslində valideyn hüquqları məhrum olsa da, əskik ananın tam idealizasiya mövzusuna çevrilir.

Bundan əlavə, ənənəvi olaraq ailədə əlaqələr qurmaq və uşaqlarla daha çox vaxt keçirməsi lazım olan qadındır. Buna görə, bir çox övlad anında özünü geri ala bilər, hər şeyə həyat yoldaşına əmanət verərsə, o zaman ögey ana kimi bir fürsət yoxdur.

Qız ögeylə olan qardaşlıq əlaqəsinin daha çətin olduğu digər bir səbəb isə qızın həddindən artıq gözləmələridir. Uşağınız üçün dost və etibarlı çiyin olmaq kifayətdirsə, həyat yoldaşının qızı üçün hər şeydə layiqli bir nümunə olmalıdır.

Hansı yaşda adaptasiya daha ağrısız ola bilər?

Əlbəttə ki, bu, kiçik ailə üzvlərinin fərdi xüsusiyyətlərindən asılıdır və problemlər hər yaşda yarana bilər. Yenə də, ən yaxşı seçimdir - qız 5 yaşınadək olsa, yenidən qurulmaq olar. Bu dövrdə, o, bir ana ehtiyacına və yeni bir şəxs daha möhkəm almağa hazırdır.

Bu yaşdan sonra onun diqqətini tamamilə ona aid olan ata qarşı qısqanclıq inkişaf etdirməyə başlayır. Bir yeniyetmə qızla əlaqə qurmaq xüsusilə çətindir. Keçirmə dövründə qızlar tez-tez valideynləri və anaları ilə ziddiyyət təşkil edirlər, ögey anası haqqında nə deyə bilərik. Burada ögeyden açıq təxribatlarla məşğul olmalıyıq.

Ana övladla qarşılaşacaq olan əsas problemlər hansılardır?

Həyatı ilk nikahından qızı olan bir adamla əlaqələndirmək qərarına gəldikdə, aşağıdakı çətinliklərlə üzləşməyə hazır olun.

  1. Keçmiş ailənin məhv edilməsində ittihamlar. Uşaqlar adətən boşanma üçün valideynlərini günahlandırırlar. Yeniyetmələr, yeni bir tərəfdaşa qarşı açıq ittihamlarla problemlərdən özlərini qorumağa çalışırlar, hətta ailənin dağılması faktından sonra ortaya çıxsa belə.
  2. Övladlığa görə qısqanclıq. O, atasının sevgisinin bir hissəsini götürməyə çalışan düşmən kimi qəbul edir.
  3. Ananın idealizasiyası. Əsl həqiqəti inkar etmək cəhdi ilə, uşaqlar "heç vaxt bunu edə bilməyəcək və ya belə deməyəcək" analarının xəyali bir ideal təsviri ilə qarşılaşırlar.
  4. İntizam və təhsil. Çox vaxt qızlar ögey oğlunu dinləmək və onunla razılaşmaqdan imtina edir. Onlar günahkar hiss edən və qızı daha çox imkan verən bir ata məhəbbətini manipulyasiya edirlər.

Vəziyyət dəfələrlə birgə uşağın ailəsində, həm valideynlər üçün "doğma", həm də görünüşü ilə ağırlaşa bilər. Körpənin doğulması tez-tez adi ailələrdə qısqanclıq yaradır, burada ana və ata daha azını sevməmiş yaşlı qızı razı etmək üçün xüsusi tətil tələb edir. Ana övlad vəziyyətində bütün çətinliklər çarpar.

Qız övladları ilə əlaqələr qurmaq üçün nə etməli?

İlk növbədə, gücünüzü realist qiymətləndirmək lazımdır. Əgər həqiqətən bu adamla yaşamaq istəyirsənsə, çox sevdiyi adamla münasibət qurmaq və qurmaq lazımdır - qızı. İnanıram ki, hər şey öz-özlüyündə həll ediləcəkdir. Qardaş övladınızla olan əlaqənizdə yetkin olduğunuz üçün, hikmət, zəriflik və bir çox münaqişəni həll etmək lazımdır. Buna görə hazır deyilsinizsə, ondan əvvəl on dəfə düşünməyə dəyər.

Qərar sizin yekun qərarınızdırsa və həyat yoldaşınızın qızını necə artırmağınıza diqqət yetirsəniz, aşağıdakı tövsiyələri yerinə yetirməlisiniz:

  1. Qızın anasını əvəz etməyə çalışmayın. Onun fikrincə, o, ləyaqət etsə belə, onu pis danışma. Anası çağırmaq üçün bir övladlığa ehtiyac yoxdur. Anası ilə ünsiyyətə mane olmur, əgər belə bir arzusu varsa.
  2. Bir-birinizi dərhal sevməyinizi unutmayın. Qarşılıqlı hörmətli əlaqələr qurmağa başlayın. Çocuğunuz hazır olduğu kimi sərhədləri genişləndirmək imkanı verin. Nə etməli? Saxta cəhd etməyin və mövcud olmayan məhəbbəti göstərməyin. Uşaqlar yalanı mükəmməl hiss edirlər və onu bağışlamırlar.
  3. Qardaşlıq üçün, ərinizlə, ətrafınızdakı insanlarla ünsiyyət qurmağın necə bir gündəlik nümunəsi ol, ev işini aparın, görünüşünüzü nəzarət edin. Yəni qızı hər anasını verin. Qızın hobbilərini izləyin və onlarda övladları dəstəkləməyə çalış. Ortaq bir dərs tapın: yemək, əl sənətləri, alış-veriş və ya paraşüt.
  4. Xanımın qızı ilə "qızıl mənası" ilə əlaqədə qalın: müdaxiləni icazə vermək üçün cəhd etməli, amma təhsil tədbirləri ilə kifayətlənməyin. Foster valideynləri ailə üzvlərindən daha az icazə almışlar. 10 dəqiqə ərzində öz anasından bir keşişə layiq görülmüş bir toqquşma tamamilə unudulacaqsa, onda ögey anası bir neçə ildir xatırlanacaq. Buna görə də, əgər cəza çəkilməsə, atası onunla məşğul olsun.
  5. Uşaqlarınızın olması və ya birgə uşağı olması halında, onlara münasibətinizdə fərq yaratmamağa çalışın. Həm də, yaşlı uşaqların gənclərin tərbiyəsi və qayğılarına cəlb olunmasını maksimum dərəcədə artırın. Birgə narahatlıqlar birləşir.
  6. Bütün ailə ilə mümkün qədər çox vaxt sərf edin. Tədricən qaydaları, ənənələri və ailə rituallarını tanıtın.
  7. Həyat yoldaşınızla uşaqlara qarşı ümumi bir davranış qaydası ilə razılaşın, əks halda onlar sizi manipulyasiya etməyə başlayacaq. Qızınızla münasibətlər qurmaq üçün ona kömək etsin.
  8. Bütün münaqişəli vəziyyətləri ərinizlə və ögrencinizle sakit şəkildə müzakirə edin, onlar uzun müddət davam edən partizan müharibəsinin mərhələsinə daxil olmasını gözləməyin. Əgər ən yaxşı səylərinizə baxmayaraq, öz problemlərinizi özünüz həll edə bilməyəcəyini düşünürsəniz, ailə psixoloqlarının köməyinə müraciət etməyinizdən çəkinməyin. Unutmayın ki, həyat yoldaşının uşaqları ilə pis münasibətlər nigahın pozulmasına səbəb olur.

Eyni zamanda, ilk uğursuzluqlarda ümidsizlik deyil, uzun bir prosesə uyğunlaşmaq lazımdır ki, bu şübhəsiz ki, olacaqdır. Unutmayın ki, ən yaxşı anne bəzən bədbəxt, yorğun və uşağın davranışını bilmədən hiss edir.

Ekspertlərin fikrincə, nigah tərəfdaşları ilə əlaqələrin qurulması 2 ildən 7 ilədək davam edir. Buna görə əsas şey səbr, iman və real, vahid və güclü bir ailəni qurmaq üçün səmimi bir arzu etməkdir. Sonra müvəffəq olacaqsınız.

Ota atası nə olmalıdır?

Mənim əmi oğlum ərindən ayrıldıqdan sonra başqa bir insana aşiq oldu. Həyat yoldaşı ilk nikah övladının qızı öz övladı olaraq qəbul edildi. Onların nigahı 30 ildən çoxdur. İlk gündən sonra qız onun atası baba deyirdi. O, evləndi və valideynləri nəvəsi göründüyü gənc bir ailəyə xoşbəxtliklə baxırdılar.

Ananın və ögey atasının düzgün və səhv mövqeləri

Ögeyinin ailəsindəki görünüşündən əvvəl uşağın anası ilə sıx əlaqə saxlayır. Ana yalnız ata və dostu əvəz edir. Onun ögey atası qarşısında rəqibini görür. O, anasının sevgisini və diqqətini bölüşmək istəmir. Uşaq problemi ananın problemindən daha çoxdur. Qərarda tələsməyin. Seçiləndən uşaqlığının detallarını, ailənin uşaqlarını böyütmə üsullarını, ilk nikahından öz uşaqlarına olan münasibətini öyrənmək lazımdır. Öz övladlarına laqeyd olmayan bir kişi başqa bir uşağa məhəbbət göstərə bilməz. Ana sevgilisinə xarakteri, sevdiyi hobbi, oğlunun və ya qızının vərdişləri haqqında danışmalıdır. Yığıncağın müvəffəqiyyəti tamamilə yabancılar üçün bir çox hazırlıqdan asılıdır.

Valideynlər boşandıqdan sonra uşaqlar tərəfindən böyük çətinliklər yaşanır. Ananın və ögey atasının hər hansı bir tələbi ən münasib uşaqya qarşı müqavimət göstərəcəkdir. Anasını həm də atanı sevir. Heç kim onu ​​başqa birinin amcasına hörmət etməyə məcbur edə bilməz. Xarici bir insan, uşaqların planlarına daxil deyildir. Ana, qızı və ya oğlunun zehni vəziyyətinə, ehtiyatlı olmaq və anlayışa, hər hansı bir şərt qoymamağa və cəza tətbiq etməməyə hesablanmalıdır.

Öz atasını və ögey atını müqayisə edə bilməzsən: "Atanız içdi, bizə qayğı vermədi, amma Kolya əmisi bizi sevindirir, sən üçün oyuncaq alır ..."

Yeni bir ailə üzvü ilə evdə ilk görüşməyi təşkil etmə. Evində uşağın vəziyyəti master kimi davranır. Neytral ərazidə tanış olmaq daha yaxşıdır: bir kafedə, bir zəmanətdə ...

Bir çox ögey ataları böyük bir səhvə yol verirlər: onlar atasının əvəzinə ata hisslərini göstərməyə çalışırlar. Birincisi, uşaqlar yeni bir insana baxır və onu özlərindən böyük məsafədə saxlayırlar. Biz onların ögey atasına (baba, Kolya amcası, yaxud Nikolay Aleksandroviç) çağırılması üçün özlərinə qərar verə bilmərik.

Uşaqları erkən yaşlarında atası ilə bölüşən uşaqlar onu xatırlaya bilməzlər. Anam gec-tez həqiqəti söyləməlidir. Uşaqlar köklərini bilmək hüququna malikdirlər. Əks təqdirdə yalanların anasını bağışlamayacaqlar. Beş yaşlı körpə ailənin atasının olmaması ilə bağlı narahatlıq doğurur. O, ətrafdakı kişilərin arvadını axtarır. Ata babası üçün bir yoldaş ola bilər. Etibarlılıq, hörmət və sevgi qazanılmalı və səbrin əvəzedilməzdir. Evdəki yeni insanın gəlməsi ilə uşağın anasına qısqanclıq göstərə bilir, çünki xüsusilə məhəbbətinə və məhəbbətinə ehtiyacı var. Ana, uşağa diqqət və məhəbbət göstərərək, münaqişələrdən və uşaqların istəklərindən qaçınacaqdır. Evlilik başında ata övladınız şərh vermək və ya ögey və ya ögey qızını cəzalandırmağa icazə verməməlisiniz. Oğlunun və ya qızının düşüncəsinə hörmət etməyə başladıqdan sonra ögey atasının hər hansı bir tənqidi qəbul ediləcəkdir.

Psixoloji müşahidələr

Psixoloqlar bir uşağı böyütmək məsələsində ərə məsləhətləşməyi məsləhət görür (hansı bölmə seçə bilər, hansı xarici dil seçiləcək, yeni ili nə verəcəkdir ...). Uşaqların yetişdirilməsi ümumi bir səbəb olmalıdır. Kişilər ruhlarını və gücünü qoyduqları insanları qiymətləndirirlər.

Psixoloqlar deyirlər ki, atalar olmadan tərbiyə edildikdə, natamam ailələrdən olan uşaqlar qızlardan daha böyük çətinliklərlə üzləşirlər. Körpə yaxın olan şəxslə əlaqə qurur. O, yalnız özü ilə anası arasındakı əlaqələrin bu yaxınlığını hiss edir. Uşaqdan rol modeli olmadığı təqdirdə qadın davranışı tələb edir. Ana ancaq qadınların ehtiyaclarını nəzərə alır, onu qaçmağa, atlamağa, sınaq etməyə qadağan edir ... Oğlan əks cinsin davranışına diqqət yetirməlidir.

Bir gəncin hormonal olma dövründə hipermasküler xüsusiyyətləri ortaya çıxır: kinizm, təcavüzkarlıq, qadın cinsiyyətinin obyektiv qınandı. Psixoloqlar yeniyetmə rolunu mənimsəməyə kömək edir. Oğlan güclü olmaq, fikirlərini müdafiə etmək, məsuliyyət almaq, bacarıqlı olmağı öyrənməlidir. O, düzgün özünə hörmət etməlidir. 11-15 yaş arasındakı gənclər kişilərə çəkilir. Atalar və uşaqlar problemi bu və digərlərinin ümumi maraqları və istəkləri (texnikası, mənzillərin yeniləşdirilməsi, ağac oyma ...) varsa, kəskinləşməyəcəkdir. Atasının sənətkarlığını mənimsəyən oğlan minnətdarlıq hissi duyur. Bu "müəllim" yaltaqlaşmaq üçün uğursuz ola bilməz. Əlaqələrin möhkəmləndirilməsi axşam yürüşləri, teatr ziyarətləri, birgə tətillər kimi ailə ənənələrinə kömək edir ...). Valideynlər üçün Janusz Korczakın bir gözəl əmri var:

"Başqasının uşağını necə sevəcəyini bilirəm. Heç vaxt bunu başqalarına verməyin. "

Yaşlı bir gəncləri maraqlı bir hadisə ilə aparmaq çətindir. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Onların duyğularında kurnazlıq etməyin və nənənizə uzun müddət yeniyetməlik göndərin. Bu məsafə və nifrət kimi xidmət edəcəkdir. Ailə münasibətləri nə olursa olsun, uşağın hələ anasına etibar edə biləcəyini bilməli. Ana sədaqətin bilinməsi ailənin münasibətlərini yaxşılaşdırmaq üçün yetərli səbəbdir.

Bilmək lazımdır

Həyat yoldaşına məhəbbət nümayişi və oğluna (qızı) laqeydlik göstərmək səmimi əlaqələrin bir əlamətidir.

Atasının övladının səmimi qayğı və məhəbbəti qaçılmaz olaraq barışıq və təqdirə gətirib çıxarır.

Övlad-uşaq əlaqəsi vaxt alır. Bir-birinə uyğunlaşma prosesində uşaq və ögey atası psixoloji narahatlıq hissi keçirir. Anamın vəzifəsi ailə münasibətlərindəki bütün pisliyi aradan qaldırmaqdır. Qızın bir anası var (müəllim, nənə) və qadınların fərqli davranmalarını başa düşür. Oğlan kişi və kişi olmayan davranışları anlamağa çətinlik çəkir. İzləmək üçün bir nümunə lazımdır. Və anası öz seçimində səhv etmək üçün çox vacibdir. Bu seçimdən uşaqın xoşbəxtliyi və təhlükəsizliyindən asılıdır.

Yeni ailənin bir çox problemini həll etməyə kömək edəcək bir video izləmək təklif edirəm.

Hörmətli oxucu! İkinci bir nikah planlaşdırarkən ilk olaraq nə düşünürsünüz: ananın şəxsi həyatı və ya uşağın rifahı?

İstifadəçi Cavablar

Bu bir şeylə qarşılaşmadan, eyni mənzildə yaşayan bir qərib ilə danışmaq asan deyil, mən də təmiz günahsız bir mələkin adı altında gizlənən bir lənətə sahib olmağımda bir vəziyyət var və heç kim məni digərindən razı edə bilməz və ya məndən əvvəl özünü günahkar hiss etmir. mən onu dayandıra bilmərəm, evlənəndə və həyatımdan yoxa çıxdığımda gözləyirəm, mən hər şeyə görə narahat edirəm: onu necə yeyirəm, pimply, palyaço kimi hazırlayıram, onu geydim. NƏDİR? e ebet-KRASAVITSA.Mən başqa uşaqları qəbul etməyən qadınları qınayıram və qadının qızı kimi hərəkət etmirsən, amma anaların anasına bənzəyir, sonra analar doğurdular və özlərini sevirdilər (içirəm və həbsxanalarda otururam). Hedef göz ardı.

Salam
Marina, kədərləndim, amma mənə bənzəyir ki, sərhədi keçən o deyil, yalnız sən. Mən şəxsən sizin övladlığa götürən qızınızı ya da səni tanımıram - ancaq öz sözlərinizdən probleminiz üçün daha çox məsuliyyət daşıyacağınız bir his var .. Siz ona qarşı olduqca mənfi baxırsınız. Bəlkə o, qanuni olaraq qəbul edilmiş qızı deyil - ən azı o, ərinin qızıdır .. Hər halda qızı sözdən qaçmağa çalışırdınız. Yalnız daha kobud övlad istifadə. (Mən günahkardıram, amma yenə də bir şey var ..) Ümumiyyətlə, onun haqqında ən azı neytral söz deyil, müsbət deyil. Belə hallarda dedikləri kimi: bir konstruktiv tənqid (c) başqa bir sualdır, necə konstruktivdir .. Sizə kifayət qədər yaxın bir şəxs haqqında danışırsınız və sözsüz və ya görmədən mümkün olan bütün pis keyfiyyətlərini vurğulamağa çalışın bir yaxşı ..
1) övladlıq (belə bir qızı da qız kimi deyil)
2) öyrənməz və heç bir yerdə işləmir, o sevgilidir, öz zövqü üçün yaşamağa can atır (o və birdən zövq alsın - belə olmur)
3) ərin uşağına xəstəlikdən asılılığı var - HİPER-təəssüf (xeyir, əgər onu ləğv etsən, onun zərərli övladları olsaydın, həqiqətən, təəssüflənərdin ... xəyal etmək belə qorxudulmazdı ..)
4) özünü çox gözəl bir qız hesab edir (necə cəsarətlidir ?! Özünü pis bir çirkin hesab etməli və birdən-birə ..)
Mən, həqiqətən, ərinizin ərinin nə olduğunu bilmirəm. Ancaq hər söz siz qıcıqlandırır (nifrət etmirsə). Əgər mənim atam və ögeyimlə yaşamağa məcbur olmuşamsa, kim mənə müalicə edə bilərdi? - Mükəmməl davranmaq və ya ən azı yetərincə davranmağı düşünmürəm.
——————
Və əgər emosiyalar olmadan: bu, ərinizin və uşağınızın şəxsi məsələsidir - əlaqələr qurmaq necədir. Hər şey həqiqətən pis olsa və bir qızın həyatında, o, atasının pulunu küləməyə aparmaq üçün çalışırsa, onda bu onun üçün daha pis olacaq. Yazdığınız kimi belə bir zərərli loafer varsa - o, sizin həyatınızı deyil, həyatını pozur. Siz onun anası deyilsiniz - və, əlbəttə, ona olmaq üçün cəhd etməmişdiniz. Ona necə yaşamaq lazım olduğunu söyləmək hüququ yoxdur. Yalnız ərinizlə danışmaq hüququnuz var. Amma bu söhbətlərdən nə gələcəyini bilmirəm ... Əri qızının həyatını daha yaxşı bir şəkildə necə dəyişdirəcəyini düşünmək məcburiyyətindəsiniz - və ərinizə deyirsiniz ki, bu parazitə pul verməyən bir şeydir. Və o, atası ilə söhbətində deyəcək: "Arvadını nə qədər dinləsən, görmürsən, mənə nifrət edir. Və s Qısametrajlı dairə. Buna görə də (ər-ata) onu yorulmadığı müddətcə bölüşə bilərsiniz.
Mən bir psixoloq deyiləm, amma peşəkarlığa gəldiyinizi düşünürəm - sizin üçün bir çox suallar olacaqdı. (1) Siz və onun arasındakı əlaqələr ümumiyyətlə - necə başlamışdı? (2) Onun təhsilinə aid məsələlərdə iştirak etdinizmi? (15 yaşındaykən gəldin - o, yox idi) - o, atası ilə onunla ünsiyyətdə olduğunuz universitetə ​​daxil olmadı və o, görünürdü) (3) O, sənə atasının qısqanclığı varmı? Atasının boynuna asmaq istəyi - bəlkə belə bir etiraz növü (axmaq, amma nə var?) (4) Onun sağlamlığı nədir? Onun yalnız xəstə olduğuna əminlik edirmi (lazım gəldikdə) və əslində heç bir problemi yoxdur?
Yalnız özünü günahlandırmaq və tam məhəbbətini istəmirsinizsə də, ancaq həqiqətən onu anlamaq və ərinə və ərinə kömək etmək istəyirsinizsə, mütləq peşəkar psixoloqla əlaqə saxlamalıyıq .. Bəlkə sizə bir çıxış yolu veriləcəkdir ..

B və ana deyil, sağa cəsarət etmir ...
Əminəm ki, bununla bağlı məni maraqlandırmır, düşünürəm ki, nə etdiyinə əmin deyiləm? HAZYAYKU adına anakartın müəllifi ilə dostlaşırsınız və siz uşaqları ilə bir araya gəlmək üçün ilk deyilsiniz və onlar 20 il içərisində atlayaraq bu yola keçməlidirlər və 20 il sonra əllərində və ayaqlarında oturacaqlar və əllərində və ayaqlarında otura biləcəklər və 20 yaşda olacaqlar. Bu vəziyyətdə əllər və çiyinlərində oturmalı və bu vəziyyətdə əlləri və çiyinlərinə otura biləcəklər. anamın və ögey atamın köməkçisi olmaqdan qürur duyuram. Mən Mayberi, Viroshte'de evsiz bir uşaq kimi düşünmürəm, xəstəəm, xəstəəm, xəstələnəcəyəm, mənə qayğı verilir, mən də anama, xoşbəxtəm qəribin həyat yoldaşı 14 rokiv qalib anası qazandı Biz sülh və təvazökarlıqla yaşamaq və yaşamaq istəyirik.
Müəllif yazdığınız Bula Taka özü də sənə şükür.

Amma öyrənməməsi faktı çox pisdir. Bir qüllə olmadan, heç bir yerdə.
Ancaq onunla mübahisə etməməlisiniz! Onun üçün, sevdiyiniz bir insan olduğunuzu düşünmürəm (kim bilir?). Amma onunla yoldaşlıq etmək üçün onunla çalışmaq lazımdır və ona qaçmaq və bunu nə və necə göstərməmək üçün deyil.

Xeyr, üzr, görünmür. Hesab edirəm ki, müəllif boynunda oturan bir baba və bir uşaq olduğu bu ailədən daha çox hiss edir və yazıçı küçədən gəldiyi kimi görünür, sözləri söyləyə bilməz. Xarici bir xala, diqqət etmədiyin halda, ərini danışmağa çalışır, amma ər kiçik olanlarla əlaqələrinə cəlb etməyə çalışır. İndi bu yad xala yerində özünüzü təsəvvür edin. Burada bir uşaq, o, mükəmməl qurbanın rolu oynayır, atasının duyğularını manipulyasiya edir (ehtimal ki, belə bir dərəcədə özünü ittiham edir). Atamın hesabında rahat oturan, onsuz da 20 yaşına çatdığını, onu öyrənməyi, çalışması lazım olduğunu, həyatında yerini axtarmaq lazım olduğunu, başqa birinin xalasına qarşı çıxdığına inandığını söylədi. Əlbəttə, əlbəttə! Qardaşım! İnfeksiya! Ancaq qız uşağının həyatını məhv edən qəzəbli boa. Baba verdiyi zaman nəyə görə cəsarət etməli, baba kömək edəcək? Və əgər Papa narahatdırsa, qurbanı yenidən aça bilərsiniz. İndi isə, düşmənə düşməyən qurbanı tərəfindən qəbul edilən həyat yoldaşının atası, çünki ideal ailəsi münasibətlərindən çıxdı. Müəllif qızıla və ərinə qızın öyrənməməsi barədə danışa biləcəyini düşünmürdünüzmü? Və qızı vədi ilə, baba erotik ayağa getmək və iştirak etməmək üçün müəllifə məsləhət verə bilər? Bənzər ailələri gördüm və bir dəfədən çox. Buna görə də deyirəm: uşaq tez-tez qurbanın rolunun bütün faydalarını mükəmməl başa düşür və buna gözəl şəkildə manipulyasiya edir, boyunla mükəmməl şəkildə məskunlaşır. Yeni bir həyat yoldaşı və ya yeni ər, hətta ağızlarını açmağa cəsarət etmirlər, çünki onlar göndəriləcəklər. Və onların (uşaqlıq) konsepsiyalarında dostluq etmək onların fikrinə gələn hər şeydə əylənməkdir. Onlar icazə üçün sükuta düşürlər, zəiflik üçün xeyirxahlıq göstərirlər və onların istiqamətlərində təcavüz üçün bir şeyin açıqlanması üçün hər hansı bir cəhd.

Bu qəribə xala özünü qəribə bir şəkildə qalmağa çalışırdı (mən dedim: müəllifin mətnində, hətta sözün qızı heç bir yerdə tapılmır) və xanımın ərinin qızı üçün yaxşı keyfiyyəti tapmadığından utandırıcı bir haldır ki, utandım. Bu xala (müəllif) yazıçıları qoca qızına qarşı mətni oxuyan hər kəsin yerini qoyduğunu düşünmürsənmi? Birbaşa suvarma gedir: evdə qalır, işləmir və işləmir. Nə pis bir şey! Obyektiv, dürüst bir təsviri bir az bəyənir .. Və həqiqətən nədir (bu yaxşı bir şey deyil)? Gündə 24 saat oturduqda, bir televizorda dəfn edilərsə, bu bir psixiatr (üzr). Və hələ başqa bir şey etsəniz - pul qazanmır olsa belə - o zaman nə etdiyini anlamağa ehtiyacınız var. Həyatda, ümumilikdə, maraqları, hobbi nədir. Bir hobbi gəlir əldə etmək mümkündürmü? Niyə oxunmur? Həyat yoldaşının qızı girdi və girmədi, ya da məktəbdən uçdu və ya - nə başqasının xala olmadı? Tələbə o vaxtdan bəri atamla evləndi.

Yaxşı, ilk növbədə, bu qəribə xalası atasının həyat yoldaşıdır və uşağın bir xala xanımı və atasının ailəsində yaşayır. Başqasının xanımı tərəfindən hazırlanan yemək yeyir, başqasının xala qayğısına qalır, başqa birinin xala bir kommunal mənzilə verdiyi bir mənzildə yaşayır. Bu qadının xarici xalası, bir ev işçisi olsaydı, bilirsiniz və ağzını açıb bir şeyə işarə etməyə cəsarət edərdiniz. Bu qız məni başqa birinin xalaında, hətta öz qızı olsa da, övladlığa olmasaydı məni narahat edərdi, çünki 20 il ərzində beyinləri açmaq və böyüklər həyatının başlanğıcının başa çatdığını və yalnız sevincdən deyil, məsuliyyətdən uzaqlaşmanın vaxtı gəldi. Budur, bir körpə uşağının tipik bir nümunəsi də var ki, bu da Papanın təqsir hissini mükəmməl bir şəkildə ələ keçirir. Kiçik bir üçün rahat bir həyat təmin edən digər şeylər arasında. Üstəlik, başqasının çətin vəziyyətdə olan xala - səssiz - kiçik uşağın çaşqınlığı olur, cəzasızlığını hiss edir və daha dözülməz olur. Xarici xala mənə doğru sözlər verir (yaxşı, əslində, bütün bunlar nədir - öyrənmir, işləmir, iki boyda oturmaq rahatdır) - beləliklə, uşaq histerikliyə girir. Bu qərib xalası indi də ailənin bir hissəsidir, amma nə ata, nə də uşaqlar bunu etiraf etmək istəmirlər. Müəllif, açıq-aydın, üzr istəyirik. Belə uşaqlarla dostluq etmək çətindir. Dostluq hissi baxımından xoşbəxtəm, hər kəs mənə borcludur. Yaxşılıq zəiflik üçün alınır, istədikləri hər şeyi etməyə icazə verən sükutdur.
Müəllif, ərinizlə sakitcə danışmağa çalışın. Sevdiyi qızı vurmadan. Gələcəyindən narahat olduğunuzu, gəncliyin keçdiyini, nə qalacağını düşünün? Məncə, əriniz bunu özü anlayır, amma heç bir şey edə bilməz - su, su, təqsir, təəssüf hissi. Ona yavaş-yavaş damla, lakin qalmaqallar olmadan. Siz baxırsınız, sonunda perekukuet və ata sizə kömək edəcək. Uğurlar.

Kimin üçün qızına işləməyini söyləyirsən? O, pulunuzu chtoli alır? Mən başqa birinin xala mənim anamın yerinə gəldi və mənim ailəmdə nə və necə göstərəcəyini istəmirəm! Siz öz yerində olsaydınız, özünüzü hiss edəcəksiniz.

Şəxsən, tam zaman öyrənərkən işləmirdim! Mən universitetdən məzun olduqdan sonra işə getdim, yoxsa işimi özümə tapdım və dərhal diplom işinə başladım! Və mən təəssüf edirəm ki, bütün tədqiqatlarımı işləməmişəm. Ən yaxşı vaxt idi!

Kocanızın qızının həyatını necə düşündüyünü soruş! Və ona bu vəziyyətdə necə kömək edir? Bir qayda olaraq, müstəqil bir insana və ya xoşbəxtliyə sahib olmağınız lazımdır ki, bu da gələcək yoldaşınıza sakitliklə verə bilərik və ümid edirəm ki, məhəbbət və məsuliyyətli bir şəxs kimi, bütün bu həyatı və ya ən azından həyatını çəkəcəkdir. Qadın olmaq nümunəsi bir insandan daha çətindir. Uşaqlar, bir qayda olaraq, həmişə analarının yanında qalır və bu ana özünü bəs edə bilmirsə, necə yaşayacaqlar. Burada bir sual soruşsanız, o, bir insan kimi, qızını bir arvad kimi keçirmək istəyir. Əgər bəli, ondan çıxdığınız və kədərlənmə vaxtıdır. Və əgər yoxsa, niyə o problemə gözlərini bağlayır? Özünü intiqam alıb mı? Qızlar? Və ya kor olmaq daha asandır?

Pin
Send
Share
Send
Send

lehighvalleylittleones-com